Með suð í eyrum við spilum endalaust

“Merda, está um frio de gelar os testículos” (associando Meõ a merda, e endalaust a testículos)
“Merda, vamos correr para aquecer” (ainda na ideia de que Meõ pode querer dizer merda)
“Fujam, vem aí um bando de bichos estranhos” (e endalaust pode muito bem ser um bicho estranho…)
“Oh mãeeeee, roubaram-nos a roupinha toda” (há sempre quem grite pela mãe nas situações mais estranhas)
“Pare o carro, ó meu grande camelo” (um automobilista roubou-lhes a roupa?)
“Meus, aguentem aí que eu também vou” (os últimos podem também ser os primeiros, depende da perspectiva)

Não descanso enquanto não ouvir o disco novo dos Sigur Rós. Até lá vou tentando decifrar aquele título…

Aqui há uns tempos um senhor que ia ao meu lado no metro, qual super-homem, fez uso da sua visão raio x, conseguiu ver o meu telemóvel dentro da mala, gostou dele e levou-o para casa sem sequer dizer água vai água vem. A primeira coisa em que pensei quando me apercebi da falta do aparelho foi "bolas, fiquei sem a agenda". Foram meses para recuperá-la e continuo sem alguns contactos que continuam a fazer-me falta. Agora foi a vez dos favoritos. O computador foi-se e lá fiquei sem eles. Alguns vou recuperar, outros nem por isso, mas pelo menos os que por aqui passam gostava de manter. Façam lá o favor de assinar ali em baixo, para vos ir adicionando. A mensagem é também para os que aparecem e não comentam, embora eu os comente (às vezes). É pedir muito?

A acreditar nas palavras de um senhor chamado Yisrayl Hawkins, líder de uma seita religiosa sediada no Texas, começa hoje mesmo, tic tac tic tac, uma guerra nuclear que vai dar cabo do mundo. Ao contrário do que seria de esperar, o dito líder não se mostra minimamente preocupado com a situação, uma vez que tanto ele como as suas doze mulheres e respectivos seguidores, todos de apelido Hawkins, serão poupados da catástrofe. Búfalo Bill, como é conhecido lá para aqueles lados, já tinha feito previsão semelhante em 2006 mas, como diz o ditado, cagou-lhe o cão no caminho, continuamos todos inteirinhos, e de rabinho entre as pernas (refiro-me ao rabinho do Yisrayl e não do cão) lá teve de enfrentar a humilhação pública e assumir que, afinal, estava enganado. Acontece até à grande Maya, que às vezes também faz previsões bastante simpáticas para o meu signo e sai-me tudo ao contrário. Uma chatice. Bom, por esta altura imagino que os Hawkins estejam todos a preparar um grande festim. Quanto a mim, volto daqui a uns dias. E se tal não acontecer, já todos sabemos os motivos da (nossa) ausência.

Cliquem aqui para mais detalhes.

Hoje já ouvi várias pessoas queixarem-se de que várias bombas de gasolina estão à míngua, e que as filas para abastecer são intermináveis, e blá, blá, blá. Eu, que até sou adepta do Lisboa Viva, pergunto: e ir fazer esse "serviço" entre as 17:00 e as 18:30?

Onde estão os carros? Onde está a gente? O que se passa com o telefone que não toca? E a minha caixa de mail que não atingiu as dez mensagens hoje? Ah, é segunda-feira, véspera de feriado. Todos os dias deviam ser véspera de feriado. Vou trabalhar.

P.S. Parece que há mais quem trabalhe (até encontrar um milionário).

São ricos em vitaminas e sais minerais e pouco ou nada contribuem para o aumento dos níveis de colesterol. Por isso, e porque há pelo menos 1700 espécies que são consumidas em cerca de 113 países, alguns cientistas andam aí a dizer que é saudável incluir insectos na nossa dieta. Pelo bem da saúde e do planeta, dizem eles. Aqui encontram dicas sobre a forma de cozinhá-los e comê-los. Eu não alinho, embora sinta uma certa sede de vingança em relação às melgas que insistem em deixar a sua marca enquanto durmo um sono descansado.

Afinal, a vida pode ser eterna, dependendo do quanto se beija. E o recado varia ao sabor do clique. Vou ali beber um Nicola para ver se desperto.