Dois monitores daqueles de não sei quantas polegadas separam-me da colega que tenho na frente. Durante o dia é comum dizermos umas parvoíces uma à outra, sem quase nunca nos vermos a cara. Hoje ela chegou afónica. De vez em quando ouço-a bichanar qualquer coisa e só percebo que é para mim quando a vejo esbracejar. Penduro-me na cadeira para a esquerda e tento ler-lhe os lábios. Respondo. Mais ao fundo, uma outra pergunta-me: pá, 'tás a falar sozinha?

Quando uma dupla se junta com a ideia fixa de assaltar a primeira casa que lhe aparece à frente, o que faz? Compra uns marcadores pretos no bazar chinês da esquina, porque, imagino eu, não tem dinheiro para comprar uma máscara decente, pinta a cara, assalta a casa, foge e espera que ninguém repare em dois cromos a caminhar pela rua com a cara gatafunhada. Eu acho que dá nas vistas andar pela rua com gatafunhos na cara, e toda a gente sabe que é tramado tentar apagar marcador preto da pele. Sim, foram apanhados, tipo três minutos depois.

O primeiro caso data de 2005, quando uma mulher relatou ao psiquiatra ter sonhos frequentes com o senhor que aparece ali na imagem, embora nunca o tenha visto mais gordo. Numa outra consulta, com o mesmo psiquiatra, um homem reparou na imagem e, assim do nada, revelou também ele ter sonhos com o mesmo homem (esta gente é estranha...). O psiquiatra ficou com a pulga atrás da orelha e decidiu passar a informação aos colegas. Agora parece que há “n” pessoas no mundo inteiro que juram a pés juntos ter sonhado com a cara do tipo, e até há até um site que fala do assunto, com relatos, teorias e o diabo a quatro. Confesso que não perdi muito tempo por lá, porque na verdade nunca sonhei com o sujeito. Eu quando me dá para sonhar com homens que não conheço de lado nenhum, dá-me mais para isto. Ou para isto. Ou até mesmo para isto...

Eu: Queria marcar uma consulta com o Dr. House, por favor!
Ela: A agenda está cheia até Fevereiro de 2012.
Eu: Mas é urgente...
Ela: Todas as consultas marcadas até Fevereiro de 2012 são urgentes...
Eu: Mas o meu caso é dramático, um desafio que vai agradar ao Dr., estou certa disso.
Ela: Está a nascer-lhe uma segunda cabeça em cima do pescoço? Ele só está a aceitar desafios deste género.
Eu: Pior... Muito pior. A cabeça já nasceu e pensa exactamente como aquela que já existia antes.
Ela: Nesse caso, experimente passar hoje no Fox, às 21.30.
Eu: Lá estarei, obrigada.

Este Banksy é qualquer coisa de genial.

eu: afinal, ele veio
(nha, nha, nha)
ele: ele quem?
o sol
eu: esse tipo mesmo
ele: o raio do gajo
devia era continuar a chover. inundações nas estradas
trovoada
eu: e depois não queres deprimir
com essa mentalidadezinha
ele: ahahahah
eu: :)
ele: quero o tempo a reflectir o meu estado de espírito
eu: ahahah
que frase filosófica
posso postá-la?
ele: podes
sem copyright e tudo
eu: by RR
não?
ele: ficaria todo babado
...
não estás a postar agora, pois não?

Vale a pena ganhar estes 3.24 minutos (não disse perder, disse ganhar).

Olhando para este deslumbrante sapato feminino, fico com a sensação de que o senhor que o desenhou fê-lo a pensar em todas as mulheres que continuam a acreditar, qual Cinderela, que o príncipe encantado anda algures por aí. Na verdade, o conceito leva-nos a crer que não existe apenas um príncipe, mas sim dois. Que mulher aguentaria dar uma corrida para apanhar o autocarro sem deixar o par (de sapatos) para trás? Por outro lado, depois de descobrir que o autor da dita peça, Julian Hakes, é arquitecto de profissão, não quero nem pensar na forma como idealiza os alicerces do que quer que seja.

Estou fartinha de pessoinhas que acham que são as mais inteligentezinhas e espertinhas e engraçadinhas e que sabem tudinho e que são capazes deste mundinho e do outro (outrinho não gosto). Se eu fosse fã de abaixo-assinados era já pôr isto a mexer no hi5, no facebook, no twitter. E ainda um vídeo no youtube.

Abri a janela de comentários de um blog para deixar o meu melhor ahahah e percebi que aquilo estava sujeito a aprovação. Qual é a graça de alguém aprovar um ahahah? A gargalhada perde toda a espontaneidade, bolas.

O que eu tenho em comum com bonecos verdes, carecas, com dois buracos a fazer de olhos e um rasgão no sítio da boca.

Abro a sapateira e olho-as enfileiradas. Dormem a sono solto e quase sinto pena de despertá-las. Psst, acordem. As primeiras a abrir o olho são as pretas. Mexem-se e acabam por dar um toque nas castanhas, que acordam em sobressalto. As cinzentas esticam os atacadores como se estivessem a espreguiçar-se. Que foi?, perguntam estas últimas. Chegou a chuva, digo eu, vão-se preparando para sair daí. Já hibernaram o suficiente e agora é a vez das sandálias ocuparem o vosso espaço. Já?, dizem as pretas, com o ar mais aborrecido do mundo. As castanhas entusiasmam-se. Boa, estamos mesmo com vontade de arejar, ver pedras da calçada... E temos saudades dos teus pés, dizem algo timidamente. As pretas voltam a fechar os olhos, viram-se para o lado e resmungam: veste algo a condizer com as castanhas. Nós queremos mais uns dias de descanso. Há botas que têm cá uma lata...